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其實我也不曉得從何說起，總覺得這一年從開始並不順遂，接連重重的傷風患病，好像作為一個輕熟女是沒什麼理由隨便任性及矯情得感懷些無聊的人事。

所以不斷告誡自己要沉住氣，把身體蜷縮沉入最深的海洋中，是一種自我保護或者是自我背離。淩晨時候在微博看見一些不認識的朋友的朋友或是其他女生發佈一些深有感觸的對話和段落，總有歪打正著的那一段。我們在這樣的城市裏，究竟是更容易快樂，還是更容易丟失快樂。

那今晚你想念的人之中，會不會也有我。

念想被投入空中，被黑夜吞噬得毫無聲息，也無法找到著陸點。清晰的是，風沒有方向。然後我們繼續告訴自己要勇敢堅強，卻在每一場電影院哭得稀里嘩啦。也許為工作為生活為自己的莫名其妙，再接受一個人自由自在的現實。

給我一個理由忘記。當時做的決定。

而我總是告訴自己，永不後悔。

說才鼓起興趣也好，鼓起勇氣也好，直到過了好幾季才開始看這部劇。

若即若離後知後覺的情感距離，默默守候多年精彩豐呈的插曲幾段。程又靑是爭強好勝充滿正義感的輕熟女。李大仁是禮貌文雅樂於助人的木訥男。所有輕黑色幽默背後都是無奈的深情和不舍。

你知道嗎，我花了一輩子學會一件事，擁有就是失去的開始。就算愛，也一樣。——失去愛更讓人無法接受。

可是，如果你不曾擁有，你會遺憾這“沒有什麼好失去”的無謂嗎？

而這一份癡心妄想，像難以撲滅的火星，燃燃不息。可能是不甘心、不放棄，對童話的僅存的那份夢想。

那就是為什麼，我可能不會愛你。

讓我知道這裡是我的，可以說，可以哭，可以笑。

今次與他食飯偶後做腳，聊聊家事與少幾句工作，早先我堅持回家，於是結束就回家了。然後在回家的地鐵上我於消息他說，多年後我發現自己仍歡喜你，雖然也知道再無可能，能有這樣的感覺也很好。

知道自己仍可以喜歡某個人，所以可能只是對象不對，並不是自己，再也無法愛人。或許也是件好事吧。

所以我不想妥協。妥協接受一件事情，妥協接受一份工，或者妥協自己完成佳节又重阳人生的某件事。所以你便可知，我相處過的每一個人，是真心以對，真心歡喜過。

前幾日下班去找恩熙，她說這幾日並不好，我想要支持她。於是我們聊了很久，我說我在愛情上沒有心態，工作上反而需要調整。她卻反之。百家人百家事，分分鐘都在發生和轉變，我們只能處理好自己，讓自己以好的狀態迎接未可知的未來。

而我亦相信，也許暫時無法收穫感情，或者別的什麼，世界總有一個角落，會收留我的脆弱與自私。