— 他说，我是一个迎风落泪的女子 —

開始說胡話了

2008-08-20 02:07:00.0

會愛上我因爲你寂寞
雖然你從不說
你不說我也會懂

最後還是把LAST FRINDS看完了。

還沒愛到我變心也沒吻到我消沉
何不等等愛到恨也不能恨
難道我會甘心

可惜人縂抵不過自尊
不恨聼起來太愚蠢

成全我遺忘我别再敲門已鎖
門匙掉了密碼都經已改過
無人陪伴我仍能渡過
幾多渴望陪伴晚上練習未够多
原諒我遗忘怎麽探戈
情感那麽遠孤獨是這麽親近
遍地落空的飛吻伴我歸去是我的一行腳印
誰人路過也别行近别要給我著燈
生活習慣黑暗承擔得起傷心
或者應該单身别怨愤

被需要的心情
我承認那會慢慢上癮

莫名其妙的時間點，說了莫名其妙沉重的話題。利口酒的甜美溫度，和淩晨辦公室的混濁氣體。
我的情緒和勇敢，好像烈酒一樣。

完美情人

2008-07-11 03:23:00.0

01號是根據梨衣子奪身定制的最佳男友，擁有模特一般的身材，陽光的笑容，安全可靠並且會為了保護梨衣子不惜一切代價。他每天都會對梨衣子說“我愛你”，希望能永遠在一起。
01號幾乎可以說是一個完美情人，完美的機器情人。

故障重起后01號數據並沒有自動消除，無法解析。
科學家A和製造者B最初站在“愛”這個字面前，A說，原先愛的古法發音也叫做HANAXI，和悲傷同音。
“這些都是程序設定你說的吧？”
“我也開始有回憶了，和梨衣子第一次見面，一起工作，做飯給梨衣子……”完美情人01號產生了自己的意識和感情，這個幾乎是最佳的男朋友。

最後在他僵硬的表情裏哭得稀里嘩啦。
我們對愛情，是失望了嗎？

梨衣子給01號取名為奈特，在情愛錯亂的時代裏，他是第一個保護她單純心靈的騎士。

SIT ON THE SUN

2008-06-25 12:04:00.0

我總是最憂愁上海的梅雨季。從普吉熱烘烘回來的心情，只能跟著一起發霉變潮。
V送我的蝴蝶項鏈一直好好的躺在我包裏的小口袋，我想象在一個炎熱的夏日，穿背心短褲，像蝴蝶一樣在太陽裏投影。當然，是在我足夠瘦的時候。
於是終于把媽媽給惹毛了，這一堆紅色的紫色的黃色的大朵花瓣以及裸露的衫布，我坐在27樓的辦公室，心猿意馬的聼話筒另一頭的咆哮。咖啡不要可樂，我們瘋狂的攝取咖啡因，為成全一個名副其實的Hataraki Man。

好了，現在我來補交普吉的作業。
任何人只要走到陽光明媚色素鮮明的沿海街上，我想都會逃離悲傷。雖然這是一個情色的、粗魯的、性別模糊的國家，你仍然會愛上東陰功湯，愛上海水沖上腳踝，愛上暴走在五顔六色的小馬路上。
熙熙攘攘拉客的按摩店服務員，歪歪扭扭的突突車，以及每到當地必定要租借一個土特產假老婆的老外遊客。我曾在酒店對面的Tailor Made店鋪看到自製Armani西服而笑上半天，在小集市和一群女生看到3P圖案T-SHIRT尖叫，這不是我們的大驚小怪，旅途中的人總是更容易情緒出來。
所以她們每到Exchange Station我都會舉起相機，我們這些城市裏的小女人們因購物而獲得心靈的富足，這些無處可尋的Hataraki Man，在這個陽光充足的城市，有100种可能愉悅自己。
SMIRNOFF SODA MIX或者SPY CLASSIC，我記得V曾在淩晨的出租車上對我說，偶爾小醺的感覺真不錯。而我通常在未達小醺之時便告誡自己，你快醉了。
包括麥當勞的早餐，星巴克的冰摩卡，總是因爲過於大量的水而覺得濕潤得想接吻。我想如果騎個紅色的小摩托在路邊蛇形，也會很刺激。
最後鼓鼓囊囊的回家，買了恐怖的煙，並且終于被機場眷顧到了我那摔了無數次的手機，此刻也許正流落在島上某個人的手裏欣賞裏面我的美照。

我的旺季在旅行結束不久即將到來，想看照片的同學可以偶爾去我的相冊觀望，偶爾半夜我也會突然的就PO一張上去了。
夏天愉快。親愛。

五二四打牌記

2008-05-24 04:31:00.0

[這么打完全合理。]

如讓我不再送花，傷口應已結疤。一生一世等一天需要代價。

亂叫囂的我要我們在一起，頭一次在論壇集結素不相識的男男女女，和4fu相遇，和一種性子的女子失控。
我絕不罕有。

我喜歡的那些旋律里面，不曉得是詞語還是音符最終觸到了自己。坐在會議室，感覺青春期在萌發。
我們的打牌故事開始的很簡短，持續的也很直接。
陷在沙發座最后徹底淪陷，眼冒金星。我大抵能體會一些Echo在有些時候進行國家娛樂活動之后，我好像一直想卻也沒有真的擺脫了所謂“宅女”的名稱。

最后我們蜷縮在自己的區域，全然不記得過去6個小時發生的具體事件，甚至任何語句。
這大概可以算是最最透徹的“淪陷”。

我們在某些地方夜夜笙歌，在某些地方舞蹈，在某些地方同愛的人。
也許有時候只想和幾個同樣無聊無可救藥的人，在溫暖遙遙無期之前，一邊八卦一邊打上個幾輪。

人過分清醒，多數不是好的事情吧。
五二四，我們和誰在一起呢。

掙脫

2008-05-19 11:26:00.0

現在有些明白大一的時候，曾有人說我應研讀數學學科。雖然我的數學從來沒好過，但在感情方面，我應屬理工科。
用理智強行執行了的決定，可以克服軀體的反抗，用3條短信，完成所謂對自己的營救。但若非如此，我又怕自己的自尊從此壓迫自己。
電腦停工的2周内，於是終于承認自己是無聊的，害怕寂寞的。
我也從來沒有想過要習慣寂寞，習慣無聊。

昨晚CCTV-1的直播晚會，看到淚水漣漣。讓我的諸多情緒，找到了一個合理的通道，我想我是真心過了。
而有時候，我也會憎恨自己太過善解人意，或屈曲了自己。

我仍希望這不是結束。

好久不見

2008-04-29 20:28:00.0

這確實是實話，有些人我大約已有大半年未曾見面過。哪怕是Angie和密密如此近的距離，也有數月未曾見到臉面，只是偶爾在msn上寒暄。
因着將來的囯定假期與公司旅遊，於是閑閑的又聊上了，去何處做何事，突然之間覺得自己很無趣。

V同我說，不要再這麽被動，倘若有喜歡之人，何不去表示去爭取，你還有年歲和年紀去這麽做。這話似乎我也曾對自己說過，最後最後還是作罷了，我這樣性情的人，是斷不會貿貿然就沖了去。可能旅行到他處，偶與陌生旅客表白傾訴，但在上海，在這裡，我是顧慮重重的。
而在午後同EZ熱孜孜的散步買午餐小點，再次經由她問起，我突然響亮的回答：似乎大半年毫無認識一新男性友人，別説其它了。
她驚異于這麽理所當然的口氣，然後輕輕的說，其實很多人都是。

母親對我多出來的十幾斤肉大爲不滿，開始縮減我的飯菜，終日同我講說，目的也大同小異，我還是一單身女子。
所以我們可以暫且切斷這個話題，沒什麽新鮮也缺乏營養。

回顧這一個月，有時候常常記不起來發生了什麽。聼了一次演唱會，做了2次活動，幾十天加班，同T和JP食飯打屁，黑眼圈加重。除卻那一晚站在塑膠板凳上振臂高呼神情激昂，似乎沒有更多印象深刻。
天氣漸漸熱起來了，想穿涼快的裝扮一個人旅行，生活于此，有時候覺得就一如既往了。
也會害怕了就這樣。

趁那可怕的路演活動還沒如火如荼之前，我可愛的你們，讓我們約會見面吧。

碎嘴零一

2008-04-02 23:02:00.0

今天突然看見自己，7點多的時候，早上的廣州空氣還是並不讓我覺得很好。36個小時只眠4個多，從廣州Office走出來找7-11，和Vivian不知不覺走了很久的泥濘。
看見自己腫成1個半大的臉，熬夜宵夜導致的腹贅，滿臉開始爬滿過敏症。——我也不是想可憐自己，買很多吃的喝的卻沒時間，説好的事情縂沒有百分百確認的。是的，我應該歸咎為本命年，我已經是運氣尚佳了。雖然這個case已經到每開一次會就要大改動一次，我仍然還是佯裝美好樂觀，一直到活動前20個小時。我想的是這樣。
又突然想起大學時候甜蜜的說，要對自己好，疼愛自己。我並非想否認我對我自己的愛，只是我也認同別人說我的，太過軟弱。但又不是軟弱，我説不清是什麽，頭腦開始疲倦。

好了，饒了我吧。我安靜一下就好。

下一次愛情來的時候

2008-03-29 07:48:00.0

你我原來都不應該
太認真太慷慨

被操練至死仍然要堅持那一些有些無厘頭的游戲與玩味，所以測試又説我今年會有不斷的桃花和桃花劫，我也無法判斷這是一個善或是非善的提點。
我想這是我和哥哥頭一次這麽晚見面。穿西裝飛奔而來的時候幾乎失笑，大抵是因爲不太習慣這樣穿衣的他。或者也只有我們這兩人有這樣的情調，加班至深夜的放鬆。我也喜愛那座黃色燈光的巨大樓房，和下面大大的湖面，兩邊藍藍綠綠的色塊。
我嘗試不把工作的戾氣帶回來生活，這才發現我的生活真是有限的可憐。於是拼了命也要逃出來，不管明天是世界末日，就這麽莫名其妙的任性姿態。我常常覺得工作之後的我，實在少了很多以前任性的可能性，這讓我總是覺得自己瀕臨一種越來越萎縮的狀況。我的想象力創造力觀察力都在退化，我餓世界慢慢之變成一個大大的電腦屏幕和Office軟件。

本想為那幾人單獨寫一些文字，以此來紀念我們過去過的時光情感，以及正在進行的時光情感。
怎麽也寫不出。
好像哲思。我們的對話就好像無法連接上的插頭與插座，有時候只是我們在傳遞，根本無法揭示出來。而哥哥，有時候我想我可能會明白一些句子的含義，我們常會假裝說一些看似平淡無奇的話，或者假裝沒有聼出話裏的話。所以有時候我糾纏大牛，他那麽安全的保護自己，我那麽安全的耍賴和傾聽傾訴，這些畫面無法不讓人疑惑，卻又澄明。
我想誰也不能理解，也不需要理解。

下周去廣州，還有很多事情需要趕，需要繼續被操練死到徹底。
晚上同V吃飯，中午和EN調笑，陪EZ散步賣花，只有這些是足夠美妙的。

我累了。下一個是哪一個呢？或者說，使已經存在的誰。
這話説出來怕是要閙糾紛了。

下一次愛情來的時候
你應該學著慢慢去愛
有些沉默需要説出來
在適當的時候就走開

芝士蛋糕和黑巧克力

2008-03-11 13:14:00.0

開始不加糖的咖啡生活，不曉得是真的困頓，抑或是咖啡的作用。春困現象在我身上明顯的作用起來。
開始看一部有晴朗天氣陽光的療傷偶像劇。海邊麥色的肌膚，雪白燦爛的笑容，和濕潤的背心。——這讓我突然嚮往起越南，嚮往着一身艷麗長裙細細背心赤腳在庭院，還有咖喱海鮮曖昧的神態。
頻繁的唱歌，並且認真地看一些MV，認真地被感動，到眼睛覺得有一些潮濕，嘎然而止。
另一個經常探訪的女子在旅途裏說，突然會回復起感情的豐富，在都市裏她疼痛卻麻木。在拉日瑪頭暈目眩的高原反應下，淚如雨下的純真。——於是我又想遠行了，這裡的空氣開始混濁，開始逼仄，開始讓人發狂。我想去那些荒涼的小鎮，在沒有窗戶的房間裏，有竹馬之交的嘴角眉梢。

有沒有更多令人快樂的方法呢。
我是喜愛那樣的手指遊戲，與曖昧無關。怕冷，於是貪戀溫度和安全感。我想你們也一定有過這樣的路途，拒絕一個個免費借宿地點卻又無休無止的說着寂寞寂寞，期待一個遊樂園。
所以玫瑰和棒棒糖，巧克力和泰迪熊，意大利菜和旋轉木馬，你會做什麽選擇呢？
但是芝士蛋糕和黑巧克力可以輕易收買我。
這樣一個粘軟的陷阱，幾乎令我寸步難行。只是一切都顯得有些做作和虛幻了，我們一覺醒來，天氣明朗流暖，甜蜜溫滿。

我親愛的V，密密，田園，A-NA-DA，ECHO，恩熙，幫主以及其他，每當我不快樂的時候，就嘗試回憶我們曾經做過一些怎樣的蠢事壞事。
親愛的貓，Tracci，大小老婆，麥克斯爸爸，子福以及其他，我想到你們想起我，便會遺忘那些不美麗的事物。我想這語言也許能夠到達也許無法企及的心靈。

是不是能用功去愛，然後狠狠的受傷。
別問太多，也別要求太多。
不然你要我怎樣。

工作狂

2008-02-25 05:20:00.0

許多事曾經是煎熬
回頭看一切都明暸

淩晨的時候，爲一部日劇而哭的稀裏嘩啦的我，面膜和淚水一起涌入嘴巴里。
松方弘子説，我愛你，到現在都愛你。我只想告訴你。——我明白她想説的是，工作對我而言不是第一位，最重要的是你。雖然我是工作狂，但是愛情是我的動力。
讓我們重來好不好，再一次溫暖的擁抱。
好像歌詞唱的那樣，新二輕輕的説，小弘，我也是到現在也不能將你忘記。但是，回不去了，我們。
弘子曾經在路邊，在床上，在電梯里那樣痛哭，在空無一人的荒山，大叫“松方弘子是大笨蛋”。于是一切都結束了，她又能想冬纓花那樣堅强旺盛的生活，一個現代都市的工作狂。

周末加班的時候，我同哥哥説，我最近在看一部片，卻會看到每每都莫名的掉淚。我不知道那是不是幾年之後的自己，也不想去想。
哥哥説，妳一定會放弃獨家新聞赴男友的約會。我卻遲遲的沒有回答，我會么？
但是哥哥，怎麽會沒有時間表達自己的感情了呢？

我們只能在淩晨，在夢還在的時候，或大哭或開懷。有時候故意讓自己顯得精神煥發，有時候拼命講笑話，這些工作狂們。我們的周末活動，去公司成爲習慣。
水份慢慢凝結蒸發，今天有人同我説實話，讓我自己選擇。我覺得這都是殘酷自私的事情，但我居然也已經習已爲常。我又跟ATA説，明年要好好經營感情，我并不想維持一個人的狀態太久。

真是可愛又可怜的工作狂。

別在我離開你之前離開

2008-02-10 05:02:00.0

Let's start from here.

其實我找文字找了很久，一直很難想出怎麽來形容我這一次在廈門的行程，最後仍然是歌詞拯救了我，這是我的心願心聲以及，不可企及的未來。
雨雪天氣間接影響了廈門美好的溫暖和晴朗，在我們的4天中有2天半的時間是在雨水中寧靜的度過，這也讓我和Echo有了名正言順的理由不去看日出，雖然差點不能在12點之前退房。
我們總是慌亂但是快樂。

飛機誤點。
這是一切的開始。我幾乎以爲成都的經歷又要再演一遍，還好這次只是小小懲戒，我們終于在3個多小時之後坐在了飛機裏面。廈門如預期的雨水連連，誤打誤撞得上車下車，用親密的語氣和老闆交談問路，看到帶着黑框眼鏡的他，帶着兩把大大的傘出來迎接我們三個落湯鷄，突然覺得廈門還是溫暖的。
守望者是性价比很高的一家青年旅館，雖然房間有一些小，但是對我而言傢的感覺很多，我們搶佔了三樓的房間和客廳連同自私希望陽臺也統統獨佔。可惜黑夜的雨裏看不見大海，也聼不見海潮。對於這麽冷的廈門，我們始料未及，我想老闆也是，我們相互發抖着聊着無關痛癢的事情，時間就這麽過去了。
抓緊雨停的時間屁顛屁顛跟在老闆後面兜一圈廈大周圍的小弄堂小山坡，我們始終沒有進廈大，哪怕曾經就在他的門口。胡亂叫了十個菜，準備吃個死。
去酒吧的當晚是老闆生日，超級幸運的分到一塊breadtalk的抹茶蛋糕，這讓echo和我快樂異常。
然後我們去集美，總算出了太陽。坐長長久久的公車，不明就裏的沖過去，偷偷打電話給老闆問路，一切都顯得奇妙無釐頭。看到了南洋老房，看到了大橋邊的風景，看到了所謂的故居和景點，這一切似乎都沒有路邊的長橋來的讓我更爲興奮。我想象着西海夜市如果還在的時候，許多的學生熙熙攘攘，美麗的花朵和物品，還散發食物的香味。我突然羡慕了。

於是我們很飽的吃夜宵，很飽的睡，睡醒就到了鼓浪嶼。
Echo如願到了她憧憬已久的Naya，這確實是一個謀殺膠卷的地方，可是慢慢堆滿了東西，反倒令我不知道拍了什麽。見到了Myaska一直想看的芬達，氣勢如宏的一只大肥貓，甚至對我的手指毫不猶豫的張開了嘴。我仍然愛他這坏到死的表情荷懶到死的神情，有時候我會想到我，這麽慵懶這麽無聊的度日。
在鼓浪嶼上一直滴滴答答的下雨，花時間仍然沒開，但是男主人在家，於是我們央求他明天營業，順帶買了明信片。我依然用甜蜜的聲音同他交談，看他木木的回答我，或點頭或說其他的，覺得這樣的雙子座，也很奇妙。
整天的鋼琴聲，在龍頭路按照一張很卡通的地圖找各種店鋪。
於是BBC買斷了著名的大餅，在我們囘上海之前終于留下了一個不大不小的遺憾，我看着這個即將分崩離析的老店，突然覺得這次的遺憾是注定了的。
瘋子貓的奶茶鋪還是有很好喝的奶茶，掌櫃的女孩子面容可愛聲音甜美，我若是男遊客，也許就此一見鍾情了。我是爲了那塊“沒有表白別走”的板子去的，喝完大杯招牌奶茶見到廬山真面目之後，我也滿意的摸摸肚子開始自拍。
中山路的魚丸真的很好吃阿，還有那個奶希也不錯，沙茶面來的時候我的相機沒電了，所以相機也需要留一些遺憾。——走神了，我們繼續在鼓浪嶼說。
所以我說Naya的cheese cake和千層面一定要吃，花時間終于開了，我們感動得差點抱住男老闆，始終見不到女主人，我們還是按兵不動吧。雖然沒期望的那麽絕妙，但是坐在裏面的喜悅感已經大大超出食物能帶來的愉悅感。我想着櫃檯的失物招領處，過於浪漫的人呵，他們居然說“心，慎勿遺落～”。
然後我們在奇怪的小插曲中，還有亂七八糟海鮮下肚以後，看着嘍下翻來的電影，其實都挺爛的，包括我自己。
最後我們睡得很安穩，只是都感冒了。

關於洗澡的問題，我想需要單獨說一下。
在守望者的時候，由於時間計算的錯誤，不小心洗了一個冷水澡，把我凍得那個……電熱水器真是不咋地，這便是留下我們兩個烈士感冒的禍根。
在Naya的時候終于洗到了熱水澡，比較人性化的是他們提供了小的暖氣機。Echo不幸的成爲了劣質拖綫板的犧牲品，跳綫后我們誰也沒發現，於是電熱水器停止工作，她又洗了一個半冷半熱的怪澡。
以至於最後一天囘上海，我的鼻子和耳朵都變成了“千里之外”。

海巢是行程變動而臨時找的青年旅館，我想也許是因爲入夜能伴隨海朝聲一齊入睡，老闆居然是唯一一個留下聯係方式的，我說要把好的照片發給他，雖然有一些人帶來了麻煩，但是我們仍然微笑道別。
中途仍然去了中山路，然後去第一天的酒吧喝酒，冷的渾身發抖的我問老闆要了黑牌+熱水，好讓骨頭快點竄到我的骨頭裏面。老闆說夥計都回家了，所以沒什麽好吃的，我們要了紅酒和爆米花，我說有沒有Beatles。老闆都是極其隨和並且帥氣的人，但是廈門我們沒有艷遇，我們甚至不得不看別人喝水一樣喝紅酒。
然後一切便結束了。

快6點了，我有些困了。照片去相冊看，或者facebook也行。
http://photo.163.com/photos/meanwu/147112941/

回來突然覺得，有些寂寞了呢。
怎麽辦呢，你們說。

四分之三成品

2008-02-01 23:20:00.0

走吧拿着你的大包包去旅行
變成浪漫的旅人坐在火车里
想你看着我們的照片傻傻地
變成微笑的苹果被農夫装起
再等一下下很快小苹果就會臉红红

橙色暴雪警報，我們的機票生死未卜，這感覺好像是一個四分之三成品，似乎能勉強吃下去，但是扔掉的比較多。
我有很久沒有能沉靜下來，也許是為了趕上豬年的尾巴的墮落。於是乖張挑剔曖昧不清，甚至不想考慮任何有關距離現實的問題，為了完成自己這四分之三成品，將農曆年徹底揮發蒸透。

身體力行的遊戲。是真的遊戲，在幻想遊戲裏面一個一個認真的挑選認真的下載並且努力的通關，接著徹底刪除，如此周而復始，周而復始。
在幸福的準備休長假之前接到即將迎來惡魔歲月的通知，也許會縮短假期，調笑說這是一個忙碌的年份，所有人揮汗如雨在半夜12點的公司裏，大快朵頤的吃西瓜。
所以假期也變作一份四分之三成品，意猶未盡的點單，等待，欣喜，進食，然後提前取消抽身離開，有沒有滿足會不會貪婪？

其實谁不想遇見真爱
爱得絕對爱得坦白
以爲遇上了就會明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨
我越来越不懂愛
以爲遇上了就會明白

——誰能來救救習慣了無聊的我呢。這個四分之三成品。

會呼吸的痛

2008-01-21 01:09:00.0

我也突然覺得，突然才發現，寒冷來的徹底而乾脆，和農曆新年相輔相成的結伴而行。
忘記在哪一本雜誌上說着我這個星座在08年一切平淡無奇，不曉得該不該慶幸沒有什麽大災大難。
不會主動抓誰的說，也不會主動說出溫柔。等到我長大，就可以去愛嗎？若能收穫一份澄明清澈的感情，不是說努力堅定就能得到嗎？万人的主也只是沉默。

長輩的身體都開始衰老起來，這讓我覺得恐慌，和Echo聊起這些的時候，只是覺得彼此都很無助。她想尋求依靠，我說要獨立，其實我們都很脆弱。
不曉得我這樣強烈的自尊心，會否就真的讓自己孤獨了到老。
原諒我狠心將聯係都抹去，我們都想要新的旅程。

當初和誰興奮的討論博客過2萬的事情，一轉眼終于有了知覺，已經早早跑了過去，似乎我的那些紀念，也無從說起了。
能把這裡和工作分開，是最讓人覺得珍貴的事情。他們在格子閒各自開通MSN SPACE，發牢騷講瑣事，但那終究要和許許多多千絲萬縷的人聯係起來，過於疲憊了。
快樂是選擇。謝謝一直來看我的，記挂起我來了的，對我懷有怨恨以及美好情緒的你們。

我沒有看安妮的新書，但是看了村上的兩本，然而重拾米勒卻讓我頭暈目眩起來。
我在成都短暫的逗留完全了[天黑之後]的，雖然Lance覺得沒有以前的那幾本好看了，他依然是我能一口氣讀完的書冊。
我隱隱懷念起讀書時候的情景，讀書寫字，寫字發佈，找歌下歌，下歌寫字，寫字發佈。
單純的有些發痛了。

週二要起大早去買火車票，基本我們都覺得沒什麽指望買到，但還是要試一試，逃往陌生的海邊之地。
有些人同我抱怨過工作麻木且單調，我也沒什麽資格評説，只是我們身上的責任不會因這樣而減輕半分，只能用各種方式讓自己愉悅起來。
所以你們要快些快樂起來。

我開始寫一些東西了。
能不能完成，便不清楚了。

過去，現在完成以及將來時

2008-01-08 11:41:00.0

我鲜有的從家宅這個名词中跳出，並且很有自知之明的在中國版圖上乱指乱跳，大概因爲心底里留着的一句歌詞——等到風景都看透。
我在外面的容貌你能看到，可你怎麽能體會，如夏花一樣，明媚短暫的念想。

過去 - 三亞
亞龍灣别墅群有風景如画的餐廳，食物一般。Crown Plaza的百花谷小新天地群造的戚戚歪歪，不過我仍然懷念並且喜歡那個地中海La Maison餐馆，好像变作我此次行程的最大風景留在記憶之中。
也許因爲肤色和棕櫚树的關係，三亞縂是讓我感覺很黑，但是正午的日光又让你睜不開眼，導致我的日光照片總是出現很多光斑。
有些奇怪的温泉，奇怪是温泉的味道和地理位置，我縂感覺在三亞泡温泉是一件很奇怪的事情，也許狭隘了很多，而温泉的质量也讓我說不上什么。
最快樂是在海邊什麽也不做，看水浪把脚埋起来又急速带走，险些站不住，于是在亞龍灣我从自戀狂變成自戀脚狂。
西島的碼頭仍然是讓我喜愛的，但只是碼頭而已。其餘无他，仅仅是一個燒钱把自己扔到海里拖着的遊樂場，落日白沙，很多人只爱这些。
所以那些很快就過去了，夜晚的調笑，日光下的光氣，潮濕的泳衣和呼吸，毫無留戀了。

現在完成 - 成都
一場大霧將我滯留在機場7個多小時，我在想是不是該去成都，怕是想的太多了。
有人等了6個多小時，用明媚的笑容接下我的大包袱，調笑諷刺埋怨耍賴，是不是在異鄉更容易真實？
我說我只是換個地方渡周末，見見相見的人，擁抱從未有過的溫柔和暖。那些商業的旅遊景點都不會損壞心情，我驚訝于人對於一個地域一種心情的影響。深夜尋找四號工廠，聼扭來扭去的四川話，以及微溫的床單。
大舉拆遷的寬巷子，大可以忘記那些大門深院，很多容貌深邃的黝黑的工人進出之間都會回望我。或坐成幾排吃午飯，電綫杆上就近把洗好的衣服挂起來晾乾。
回家的那天晚上我在一些路上走了很久，去了江河之地而沒見到望江亭，去了川大發生了一些小有情趣的事情，這樣的心情和老街上的人們一樣，在霧色深重的河床上方，潮濕而輕盈。
然後在插頭上猛吃牛肉乾，一邊油光滿面一邊覺得哀而不傷了。好像完成了一個重要的心願，好像啓動了一個新的開始，好像念想有時候可以寄挂在這裡一樣。
你喜歡一個地方會因爲風景和人情，我說我會再去杭州是因爲那時從未有過的明朗清澈，那麽成都卻是為了人事。

將來時 - 廈門
套用姐姐舊友LULU的話來説，雖然我還沒去，但我仿佛已經在那邊走過一邊了。
廈門是我找的比較用心的一個地方，也可能是因爲要跟挑剔的Echo一起去的關係，她對吃的那個勁頭真是令人唏噓。

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中間插播猛料一條：1月下旬Myaska同學將同女友共游廈門。
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南普陀|廈門大學|集美|鼓浪嶼
黑糖咖啡屋|花時間|Babycat|鋼琴碼頭
我大概列了一些關鍵詞，看他們一個一個堆積起來好像能聞到一些氣味。

Sissi同我說，如果在那裏遇見自己喜歡的男人，就留在那裏吧。
這個童話如同別人對naya的形容一般，在到達的時候多少會破碎一些吧，但畢竟也是好的。

讓我們迎接這如約而至的喜悅吧。

只爱陌生人

2007-12-30 08:02:00.0

好像是从今年开始，陆陆续续很喜欢唱一些王菲的歌，并且發現自己原来也可以唱。
从成都回来就很幸运的染上风寒，这麽说感觉有点矫揉做作，无论如何本人现在就是用气声传递讯息的状态，当然我也可以用比阿杜更惨的声音来满足你，不过根据Echo的说法是：“还是气声听的比较清楚。”

休假的这一周好像完成和参与了一些事情从而消声匿迹，清醒冰冷的早晨想起几天来陪伴过的疯狂的行径，我发消息给哲斯问说，是不是因为我从来没有那样这样的感情过，所以从未失去过理智。——我总觉得一旦你能看清楚，就不可能完全入戏了。
我不晓得他是为了安慰我还是其他，他说还是理智些好。
我的下一句话没有到达他那里——可是那样是不是就不完整了，一个人没有为所谓的感情发疯过痛哭过。

关于默契情感的讨论持续都有进行。
我去成都前给御发了消息，我想我是应该去看望的，居然得知他得了肾炎。本想在临走前来看我，终于也因为我困极加上手机快没电而作罢。回上海之后他告诉我并发了急性的失聪，我猜想这样的打击我能如何担待。转而我想起很久很久以前，当他还是风流倜傥恰同学少年的时候，除了他被一段感情伤害成心理疾病患者之外，他是对我很好的。
每次想到以前，我就会唏嘘不已，好像那些事情就在眼前，我的果实还未成熟。
于是我陪他睡不着消息，听他说一些赖痞的话，好像咖啡同我说的，这感情如果变成男女之间的情愫，就低俗了很多。
说着和我是同一种人的咖啡，过着平凡安乐日子的咖啡，有着爱他妻子并且相信自己也会慢慢回爱她的咖啡，曾经在心里同我贴那么近的咖啡。
所以我仍然相信红颜知己的说法，也赞同人妻對于红颜知己的排斥手法。
不过那拥抱肯定不同于我同哲斯的，那么淘气和充满满足的精神，我该要怎么感谢他呢，给予我的这种阳光一样的幸福感。

成都总体来说是一个很商业的地方，但也是一个闲人超多的的方，他的商业同三亚远远不同，这便是我对三亚毫无多余印象的原因之一。地球上有许多有海滩的地方，所以我总能找到一个让我感觉满足的海边。
年前考虑和Echo去几天厦门，我妈又开始叫了，你怎么又要走了。不知道，我就是收不住手，但也很克制，我们都有想要看的东西我想。
明年还想去成都。所以目前已经定了3个地方，一年的份额，需要好好安排一下。

成都预告片，想认识图中某国家干部的请排队：
http://img.photo.163.com/JyRAt-1Q1f-sbsL5iK20sw==/14355223813605537.jpg

预祝大家元旦快乐咯～～

傻瓜，以及準備出發

2007-12-20 04:18:00.0

傻瓜我們都一樣
我們都一樣
受了傷卻不投降
相信付出會有代價
代價只是一句傻瓜

想起自己真的好久沒有來，生日沒有留下什麽，三亞回來也沒留下什麽，漸漸害怕自己變成一個無法書面表達總結生活的干物。
我的本命年即將來到，我在這個紅色的地點居然也有一年半了，怪不得有人要用“滄桑了許多”來形容我。我想不改變是無法生活繼續下去的，但幸好還有那麽許多溫暖甜美的人事，但我是一個很不會感謝的人。幷非不知道不體察，而是不知道從何說起，顯得生分而尷尬。

周五聖誕派對之後我就要開始休假了，走的時候或許該同誰説一聲明年見。
决定了去成都，一個人的旅行因爲韓安娜最終能請多幾天假期而變成了雙人份，我想也許旅途會有些趣味吧。Angie要去香港度聖誕，桃樂斯也考慮出門，這是真正的旺季，我們四散在各處。
韓安娜找了一些攻略給我看，于是我又告訴她，其實我只是想調整心情，邊走邊看，所以我想我們會是一個有些悠閑的旅程。
我又想到那些要用兩隻手計算交情的人們，我給哲斯發消息，我説我會來過平安夜，幷且我現在是一個名副其實的大胖子。

我總是覺得，人和人總是慢慢走近然後漸漸散去，這樣周而復始。

前幾天很用心的看了看電腦裏面的歌曲庫，想要認真學幾首新歌KTV的時候可以換換口味。有時候我不得不佩服林夕這個怪獸一樣的心思細密的男人，他的才華幾乎遮蓋了他的所有離經叛道和瘋狂墮落。
也喜歡在冬天晴朗的中午，一邊吸鼻子一邊走在生冷生冷的風頭里。我想添置一些新書，選擇一本帶在路上，這些都會壤我寧靜下來。

聽過那一首歌之後，竟然笑了，大概是在笑自己根本就是一個傻瓜。
是的我真的相信付出，如此倔強不肯投降。
我想最可怕的是對生活本身以及之外的事情毫無期待了，所以我要是高飽和度的生活。

最近在听雷光夏，My Little Airport。

下一次想去稻城了。不過過年先把新相機買了再說吧。

是誰說過別太溫柔

2007-11-13 11:44:00.0

我親愛的曉罡哥哥說，你溫柔了許多。
我笑了，我不是一直都這麽溫柔的麼。

對於我而言，已經是相當長的一段時間了，放任這裡的自生自滅，也放任自己的酩悅笙歌。
我們仍堅持，各自等在原地，把彼此站成兩個世界。11月到來的時候安吉問我要如何歡度單身日，於是我們去了崇明，真心的搞笑，真心的歡笑，真心的覺得溫暖和幸福。我們365個單身日，寂寞比相愛容易的多，我感覺自己越來越寂寞了。
MSN上有人結婚，有人生育，有人實時更新寶寶的成長日誌。我想再過2年，也許會變成有人離婚，有人抱怨兒子不肖，有人每天更新相親日誌。——這麽想是不是有點惡毒的成分呢？

我同田嘉熙說，相比起本命年，我覺得25嵗才是重要的時刻，需要盛大舉行隆重紀念這一去不返的25年和即將到來無法迴避的衰老。
田嘉熙說，也許那時候有人會陪伴，你就不要我們了。
這個童話一樣的句子仍然沒能構成一個具體的圖像，我突然想起18嵗的時候我為自己寫的一句話：我的背離使旁人與我背離。

因工作而成爲了朋友，我們在不咸不淡的時候會盡興的交談。
她說，在異鄉只有先有生存能力，才能論及愛人的能力。她說的時候，我感到情緒被理智掌控的恰如其分，我想這可能叫做無奈。
可事實往往是，當你具備了愛的能力，上帝已經関了門。
我只想要一份簡單的，古老的，乾淨的對待。我說，像是回歸一樣。
所以工作如何也無法摧毀我，除卻我的相信和情感。

哥哥和從紐約回到家鄉創作愛情歌曲，在露天場所做表演，在網絡上傳歌曲，他們告訴妹妹佑，哥哥的旋律裏面無限憂傷，大抵是關於這個城市裏的回憶和牽挂。
失去你，我連笑容都有陰影。
接連看兩部關於兄妹戀的劇集，愛以，這個單字是有魔法。

12月。就要去三亞。

序曲：人生若只如初见

2007-10-10 11:38:00.0

K7開進市中心的時候我和Angie正興致勃勃的討論要吃什麽吃什麽，最後我感嘆一句，到杭州吃味千和披薩是不是有點奇怪？好像只是在周末到別的地方過夜，雖然我們對此一無所知卻絲毫沒有任何顧忌。
順延漆黑的湖邊大路暢行，我想這裡是不會厭煩再來一次的地方，於是Angie會說住這裡會很好。回想起來，我的腦海裏會有很多關於師太和張小姐描述的片段。好像夜裏我們在不知道名字的燈光裏尋找吃飯的地方，好像在早上我們騎着顔色鮮豔的腳踏車到處穿行。這是很清清澈澈，通通透透，徹徹底底的和某些事物隔離開來。我們說着哪裏適合怎麽哪裏適合怎麽，夜裏和早晨的湖邊，有合適的溫度，除了遊客過於嘈雜。

去靈隱是我預謀的地點。
我始終覺得我深愛我所居住的這個城市同時他也是非常骯髒的，也許有時候我也深愛着這些骯髒。
洗滌除淨，整潔衣物。我們端正清潔的走進山裏，蓬頭垢臉的出來，心裏得到安寧。比起來我更喜歡永福寺，也許因爲籍籍無名，所以更符合我心裏所想的地點。只是太累了，我們走了又走，爬上爬下，步入永福寺大門的時候，萬千莊嚴。計劃下次一起住在寺裏，我突然覺得内心我們都是渴望安寧的，Angie也好，另一個人也好。

依然為物質所累，依然為On Sale興奮，依然對這個城市根深蒂固的留戀。
生物造新的時候再去吧，暴雨小姐。

暫時只做了3張圖片，將就一下。大圖請直達163相冊觀賞：http://photo.163.com/photos/meanwu/138476177/

願你們幸福。
又是連續出差周了，我也幸福。

电光幻影

2007-10-08 12:21:00.0

雖然很難輕易看出挑染的髮色，仍然歡喜于溫柔光芒的紫發。

國慶大致做了兩件事：去杭州，打理頭髮。
這兩件事都在最後三天完成，於是感覺這個假期還算是做了些事讓自己歡喜。
於是在颱風來臨的早晨跌跌撞撞的上班，身體維持溼溼嗒嗒的狀態，很容易感到飢餓。閲讀新聞和八卦，原來安妮已經成爲媽媽，我突然發出一聲感慨。繼而尋找她的新書，無論這新聞是為了銷量也好什麽也好，她爲人母已是既定的事實，讓人欣羡了。
硬盤壞掉的那幾天晚上稍稍看了<海邊的卡夫卡>，驚覺自己又是好一陣沒看書了。師太也出了新書，看評論依然是讚譽一片，對於她的喜歡，超出了張小姐，三毛小姐等等。
但我向來也不是會瘋狂追逐一個ICON的個性。

溫度漸漸冷下來，到了想念和需要的季節。
怕冷，還是害怕寒冷。
陪某人逛大馬路，聼某人發牢騷，約某人吃飯，又和某人講講歲月多無聊。這些某人們，也許也在不同的時間重復我的動作，世界便一下子覺得單一起來。
於是我又想到安妮，想到那日和麗娜在靈隱的羅漢堂，我一個一個唸讀他們的名字，然後在因緣面前認真的拜拜。誰都想有好因緣，關乎生活際遇，關乎感情歸屬，關乎快樂不快樂。我想如果我有孩子，我或許取名<那蓮>，我想這樣的孩子會不會多純淨一些嵗日。

再聊聊我的頭髮。
去的是一年多前的老店，小夥計便成了技術總監，還算是細心的替我打理頭髮。儘管Joe說要仔細看，才會看到那些一片片的暗紫色，我仍然覺得在我心裏是很大的幸福了。
我說過年再加一個亞麻色，你說我是一些叛逆嗎？
我在當當上開始搜索一些值得閲讀的圖像和文字，我無法做到連内心都成爲速食主義者，這也許是月亮天秤的糾結。

杭州總體來説是愉悅的，除了差點遺失照相機。
我在下火車的時候說我已經想好照片集的名字了，就叫<米娜麗娜杭州懶遊>，目前更正為<米娜麗娜杭州貴婦遊>。不爬山，不早起，住宿要舒適乾淨，景點隨興就好。
下次上照片。

馬上要去廣州了。
望你們安好。

你愛漂亮我要美麗

2007-09-25 15:05:00.0

硬盤坏的很及時，在我連軸轉的時候以至於也感覺不到多少無法上網的不方便。甚至開始小看一些買了但未曾閲讀的書籍，這並非説明什麽，只是我的無聊過大。
花了一個晚上整理房間，其實也沒有整理完全，只是理出5、6大袋需要扔掉的古老的回憶了。很多時候我們都想方設法的保存它們，以至於我都不敢相信我的小小的房間裏面怎麽能扔出這麽多垃圾，把我的房門團團圍住。
媽媽已經習以爲常處變不驚了，這就是我的風格，一次性的快刀斬亂麻。所以又清靜了。

硬盤損壞代表的另一個含義就是我有生之年的所有書面和圖像回憶都有可能就此消散在硬盤的灰塵中，各麽就讓我最最親愛的麥克斯爸爸來幫助我解救我吧：）

出差沒什麽可提，路演就是累死累活，我覺得團隊工作很能看出一個人的經驗和責任心，所以最好就是完了就完了，大家休息。
去北京的時候還是有一些電影場景——颱風剛剛降臨上海，我后知后覺的坐上出租往機場，糊裏糊塗的跑到電子刻票機器面前，想想玩一下也好的。於是耐心的等待前面的2女1男，就要結束的時候男生轉了一個側面，然後我就拍了他。
曉罡哥哥。
——儂去哪裏？
——北京，你呢？
——我也去北京，你幾點的飛機？
——11點。
——我也是11點。
電影就到此結束了。

快到放假的時候，路演也所剩不多，新的contract還未開始，舊的也沒有全部結束。日子就是這麽拖拖拉拉的。
去旅遊吧。